Domanda:
Barzellettiamo???????????? 10 punti al migliore?
2007-07-24 10:25:39 UTC
Salve answeriani...Mi presento...Io sono cicolotta87 e adoro sia le barzellette che gli indovinelli...Come tanti altri riconosco che nella vita non si smette mai d'imparare...Allora mi sono chiesta...Perchè nn chiedere in giro qualche barzelletta nuova,originale e divertente in modo da rinnovare il mio bagagliaio??????????...Ed eccomi qui a chiedervi...Sapreste raccontarmi qualche bella barzelletta nuova???????A chi mi farà più ridere lo sceglierò come miglior risposta donandogli così 10 meravigliosi punti...Che ne dite? Che il gioco abbia inizio...
29 risposte:
2007-07-24 11:35:49 UTC
Kinder pingui è morto: si è schiantato contro un tronky con la sua fiesta ed è andato in kinder paradiso non lo sapevi?...Kinder sorpresa!



Lei: "Sai.. stasera sono sola a casa..." Lui: "Mi raccomando, chiuditi bene dentro!"



2 sposini: lui le toglie gli slip e le dice: dò un bel bacetto al tuo

boschetto! e così per 7 notti. All'8 lei dice: senti colgione o ci pianti il

pino o vendo il terreno!



io ci ho provato..^__^
shinyvenusaur
2007-07-25 01:22:16 UTC
senti questa< uomo invisibile cerca donna invisibile per fare cose mai viste>
2007-07-24 16:57:19 UTC
sai perche' ALADINO e' nero???

perche' ogni giorno si fa una lampada!!!!!

auhahuahuahu stupenda no???
LOST17
2007-07-25 07:35:41 UTC
Due ragazze

una dice all`altra:

-Lo sai che oggi ho scaricato il mio fidanzato!?

e l`altra:

-Ah si,da che sito?



Sapete come si chiama il bambino giapponese piu` brutto del mondo?? SUSCITONAKAGATA!!!



Sapete che lavoro fa il Budda?? Il Budda-fuori! Ah! Ah! AH! che Budda-nata!!
matildeolivia
2007-07-24 12:25:41 UTC
Pierino si sveglia di notte sente un rumore dalla camera dei genitori si alza e va di là: trova i genitori mentre fanno l' amore la mamma sotto il papà sopra....

Pierino - che schifo cosa state facendo?

papà - non ti preoccupare Pierino io e la mamma vogliamo darti un fratellino...

Pierino - non lo voglio un fratellino!!!



seconda sera altri rumori dalla camera da letto, Pierino si rialza va di la e stavolta trova la mamma di sopra e il papà di sotto....

Pierino - che schifo cosa fate di nuovo???!!!

papà - niente Pierino stai tranquillo io e la mamma vogliamo darti una sorellina...

Pierino - non la voglio una sorellina!!



terza sera ancora rumori dall'altra stanza... Pierino apre la porta e trova mamma e papà a pec**ina....



Pierino - E NON VOGLIO NEANCHE UN CANE!!!!!!!!!!!
2007-07-25 05:00:42 UTC
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il ****?"





Sapete perchè quando moriamo siamo tutti polvere? perchè siamo nati tutti da 1 *******



Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.



Sapete perchè cenerentola ha la bocca blu? a forza di fare p*****i al principe azzurro







L'imperatore al popolo: "Figli di *****"E il popolo: "La ******* de mammata!!!!!"





la prima notte di luna di miele:LEI ALLE 24"Spingi",Ore 2 "mi piace spingi ancora",Ore 4 Di piùùùùùù spingi più forte mi piace"Lui cara ********** tu e l'altalena.





DIVERTITI!!! spero ti siano piaciute
frucihypermotard
2007-07-25 04:45:14 UTC
Ciao, senti questa: Un tossicodipendente, per sbaglio entra in una chiesa e disse a don Mariano che si voleva confessare, così incominciarono: 1) Sia lodato Gesù Cristo. 2) Oggi e sempre. 1) Allora, dimmi figliolo. 2) Niente, don Marià, ho incontrato uno cu nu Ferrari Station Wagon... e questo qui mi ha detto: Enzo, tieni, te regalo 'na dose. Io gli ho detto: ahò, ma ki te manna, Babbo Natale? L'ho presa, me sono annato 'nta nu bbar, mi chiusi 'nta u bagno, ho preso 'a dose, l'ho appggiata supa 'a tavoletta der water, me sò tutto apparecchiato, me giro... nun me casca 'a dose dentro 'a tazza der cesso!!!! 1) E Allora?

2)... CHE PECCATO!!!!!!!!!!!!!!!!
2007-07-24 11:37:17 UTC
Ciao!



A 2 sbirri vengono regalati 2 cavalli.... e x distinguerli tagliano subito 1 orekkio ad 1na delle 2 bestie! La notte, nella stalla 1 cavallo mangia l'orekkio all'altro. X distinguerli gliene tagliano 1 altro, ma la notte accade la stessa cosa... poi gli tagliano la criniera ....e così via x la coda e le zampe.

Dp 1 settikmana gli sbirri riescono a mettersi finalmente daccordo! Uno si è tenuto il cavallo marrone e l'altro quello nero.

M@RK°
2007-07-24 11:37:39 UTC
Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli. Passano alcuni giorni e li va a trovare. Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:

- Bruum bruum...

Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta. Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio. Con soddisfazione il professore dice:

- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo. Certo che gli altri sono proprio partiti! E il matto fa:

- Sono partiti???

E di corsa balza in sella al coniglio:

- Bruum bruum bruuuuuuuuuum...







Una signora và in chiesa per confessarsi, entra e si accomoda nel confessionale.

signora: -vede padre..ieri ho tradito mio marito col macellaio-

prete: -ma è gravissimo!!ma come mai?-

signora: -mah non sò..tutto quel sangue..ha iniziato a toccarmi..siamo andati nel retro e l'abbiamo fatto!ma vede padre..sono una donna volatile!-

prete: -volubile semmai!!-

signora: -sì sì...volubile!ma non è tutto..l'altro ieri è venuto a casa l'idraulico...era tutto sudato..muscoloso...ha iniziato a toccarmi e l'abbiamo fatto tre volte...sono una donna volatile padre!!-

prete: -si dice volubile signora...volubile!!-

signora: -sì..è vero scusi...ma non finisce qui!!stamattina è venuto a trovarmi mio cognato...bellissimo uomo..ci siamo guardati...abbiamo iniziato a toccarci...e l'abbiamo fatto per tutta la mattina!!vede padre..sono proprio..emmh..emmh..come si dice...com'era quella parola??-

prete: -TR.OIA signora...si dice TR.OIA!!!!-
♥♥♥ A.A. 79
2007-07-24 10:36:11 UTC
Un vecchio prete tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad una bella ragazza in minigonna con le cosce tutte all'aria. E ad ogni scossone la minigonna va sempre piu' su e ogni volta al prete gli sparisce una rugadalla faccia. Ad un certo punto la ragazza lo guarda incuriosita e gli fa: "Scusi padre, come mai gli son andate via tutte le rughe dalla faccia?". "Perchè la pelle mi serve da un'altra parte, figliola"





Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo subito!".

"Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo".

L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!".



Una coppia da tempo sta cercando di avere un bambino. Un giorno, la moglie si rivolge fiera al marito e gli dice che va dal medico perche' sente che questa e' la volta buona. "Dottore, credo che questa volta sono riuscita a rimanere incinta".

Il dottore la visita, le fa il test e le risponde: "No, signora, mi dispiace, e' solamente aria".

Allora la moglie, delusa, telefona al marito che fa il tassista, e chiama la centrale. "Per favore, mettetevi in contatto con Armidio e ditegli non sono incinta, che era solamente aria".

La sera il marito torna a casa, incazzato: "Tesoro, la prossima volta non lasciare messaggi in centrale, che per tutto il pomeriggio ho ascoltato messaggi del tipo: Armidio, gonfiami la ruota; Armidio, gonfiami il pallone..."







Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito: "Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!".

"Tu almeno - sospira lui - avevi una ragione!"



Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice: "Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissa' di chi e'... non e' vero?".

E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?".

E il cliente: "Guardi, io sono un marittimo, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota e' certamente figlio di un marittimo, se non nuota e' un figlio di ******* e lo mandiamo a fare il barbiere!"







Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!".

E il marito: "Inizi gia' colle spese ?!".
2007-07-25 10:29:33 UTC
Ciao nenna mia, visto ke te ne sei andata da poco da casa mia è io osno rimata sola soletta ti scrivo qualche barzelletta, bella la rima è??? hihihihi(sono stata un ora a pensarla)hahahahahaha cmq eccole qui:



-"Se alle donne piacesse mollo Io le farei impazzire tutte" Disse un ottantenne ancora pieno di voglia..



-Marcellina torna da scuola e come ogni giorno la madre le chiede di farle vedere tutto quello che ha fatto a scuola.

Marcellina le risponde"Sai mamma,oggi a ricreazione ho parlato un po con la maestra di ginnastica e lei mi ha preso da parte e mi ha insegnato un po di difesa personale,che secondo lei e sempre utile oggigiorno.mi ha anche detto di farti vedere quello che ho imparato."

"Va bene" dice la madre,incuriosita.

"Ok mamma, tu fingi di essere una cattiva ragazza che mi vuole far del male,e ti faccio vedere."

La mamma si mette in posizione e la Marcellina inizia:

- questo è il colpo alla gola,come ti sembra? "BRAVA" risponde soddisfatta la madre.

- questo invece è il colpo allo stomaco,cosa ne pensi? "Sono proprio contenta di te Marcellina" esclama la mamma sempre più contenta.

- questo è il colpo al naso, cosa ne pensi? "Bravissima ,adesso potrai camminare per le strade piu tranquilla"

- e questo è il suo preferito,e mi ha detto che posso fartelo anche con forza perche se no non lo capisci bene.

"Non preoccuparti Marcellina" dice spavaldamente la madre,"non vedo come una bambina cosi piccola possa essere cosi tanto pericolosa."

Ok mamma,questo è il colpo alla vagina,cosa ne pensi?...mamma?!mamma??!!.....

"Dimmi figliola",dice la madre ansimante dal terribile dolore.."Hai mica raccontato alla maestra che mi vedo di nascosto con suo marito?"





-Il ricco voglioso spara secco:”Me la dai?”.

E lei: - E tu come me lo dai: grande, grosso e bel gonfio? -.

“Certamente, cara!”.

- Ed allora fai presto, tiralo fuori! -.

“Come tiralo fuori, non vedi che è già fuor e quasi gocciola?”.

- Ma cos’hai capito, riccone mio, intendo il portafogli. Se gocciola lo vedrò dopo!



hihihhihi spero ti siano piaciute
Gilda
2007-07-26 12:47:15 UTC
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo

> infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca,

> calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un

> ragazzo magro e fragile per le braccia.

> Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo,

> sudato, puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo

> della bocca, si stava pulendo le unghie con un

> coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

> Uno degli uomini dice:

> - Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in

> c**o a questo qui. Dice che è per insegnargli che non

> deve fare il bullo con la gente della favela!

> La vittima grida disperata e implora perdono. Ma

> Djalmao se ne frega e risponde:



> - Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...

> Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a

> dire:

> - Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non

> lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza

> punizione, la scongiuro!!!

> Djalmao gli risponde bruscamente:

> - Taci e stai buono lì!

> Cinque minuti dopo entrano altri due uomini

> trascinando un altro ragazzo:

> - Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e

> cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non

> deve toccare i soldi del capo!

> Djalmao, con voce grave:

> - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...

> Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini

> trascinando un altro poveretto:

> - Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pi**llo

> a questo qui così imparerà a non guardare mai più la

> donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli

> la lingua e tutte le dita così non toccherà più

> nessuna donna della favela!

> Djalmao, con voce sempre più grave:

> - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo

> me ne occupo io!

> Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora,



> con voce estremamente cortese:

> - Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per

> evitare confusioni, io sono quello che lo prende solo in

> c**o, ok?
Misso
2007-07-25 02:48:46 UTC
Due uomini in ascensore. Si rompe una corda e uno dice all'altro: - "Faccia da contrappeso!" e l'altro adirato: - "Faccia da culoo!"



- Una bambina chiede alla mamma " dov'e' la nonna?"

E la mamma " non ricordi? è caduta dal balcone"

La bambina " e ora dov'e'?"

La mamma " in cielo"

La bambina " c.a.z.z.o. che rimbalzo"



- É ora di pranzo e in un convento i frati stanno mangiando della minestra calda. Uno di loro inciampa, se la rovescia tutta addosso e grida:- Per la Madonna!…e tutti gli altri "Hip Hip Hurrà!!!"



- Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?" e la mamma risponde: "e il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?"



sono le mie preferite da raccontare :-p
Moon's Scythe
2007-07-24 11:18:52 UTC
America del nord, accampamento indiano. In una tenda, il figlio più piccolo del capo-tribù chiede alla propria madre: "Mamma, ho sentito dire che in Europa si usano nomi molto più corti rispetto ai nostri, come Ugo, Andrea, Piero, Mario... Perchè, ad esempio, mio fratello si chiama Piccolo Cerbiatto Bianco?" La madre risponde: "E' perchè, figlio mio, quando tuo fratello è nato, nella tenda è entrato un piccolo cerbiatto bianco". Il bimbo corruga un po' la fronte e, non contento, chiede ancora: "Mamma, mamma, e perchè mia sorella si chiama Piccolo Raggio di Luna??" E la madre risponde di nuovo: "Vedi, figlio mio... Quando tua sorela è stata concepita nella tenda filtrava un piccolo raggio di luna... Hai capito, Piccolo Preservativo Bucato??"



Con questa a dieci anni ho sconvolto la mamma della mia baby-sitter di allora... :D



Cenerentola ha ormai settantacinque anni, agli sgoccioli di una vita passata felicemente ma dispendiosamente assieme al suo PrincipeAzzurro, peraltro morto da pochi anni. Passa le giornate sul balcone della sgangherata villetta in cui vive, seduta su una sedia a osservare il mondo sottostante e a ripensare con rammarico ai begli anni passati, con il suo gattone sulle ginocchia.

Una bella sera, da dentro una nuvola di polvere sberluccicosa compare all'improvviso la FataMadrina, alla cui vista Cenerentola esclama prontamente: "Cara FataMadrina!! Finalmente, dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?!" La risposta della FataMadrina non si fa attendere: "Cenerentola, dall'ultima volta in cui ti ho vista hai condotto un'esistenza esemplare: sei stata onesta coi tuoi sudditi, fedele al tuo PrincipeAzzurro e ora non ti lamenti, nonostante la tua vita sia ormai l'ombra del tuo passato regale. Dimmi, c'è qualcosa che potrei fare per te? Qualche desiderio che potrei esaudirti?"

Cenerentola, confusa e al contempo allegra com'era anche quando puliva i cessi delle sorellastre, arrossisce dall'emozione e dopo aver pensato un po' alla proposta della FataMadrina, mormora: "Mi piacerebbe essere di nuovo ricca... Sai, FataMadrina, è difficile rinunciare al lusso dopo averci vissuto in mezzo per più di cinquant'anni..." Detto ciò, in un istante la sua vecchia sedia diventa d'oro massiccio. Cenerentola si alza di colpo spalancando gli occhi sbalordita, spaventando così il suo gatto, che si allontana in fretta e furia.

La FataMadrina reagisce allo stupore di Cenerentola: "Non è che un giochetto da folletti,e inoltre te lo meriti! Cosa ti piacerebbe avere, ora? Ti posso concedere ancora due desideri." Cenerentola tenta di specchiarsi nella zozzura del vetro della finestra, osservando così le impronte che il tempo ha lasciato sul suo corpo, e risponde: "Mi piacerebbe essere nuovamente giovane e bella, come quando ho conosciuto la buonanima del mio PrincipeAzzurro..." Non fa in tempo a finire la frase, che ritrova l'antica e fino ad allora perduta bellezza, cominciando anche a sentire cose che ormai non ricordava quasi

più [passione, ardore, prestanza fisica, ecc].

Osservando con un sopracciglio alzato e un mezzo sorrisino il proprio gatto ancora mezzo traumatizzato dalla sedia, Cenerentola dice alla FataMadrina: "Senti, se non sbaglio mi resta ancora un ultimo desiderio da esprimere, giusto? Bene, sarebbe carino se tu trasformassi il mio fedele gatto in un bellissimo giovanotto..." Magicamente, il felino viene tramutato in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di interrompere il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.

La FataMadrina quindi si congeda dicendo: "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita!!", e partendo veloce come una scintilla.

Passato qualche magico istante a guardare dolcemente Cenerentola negli occhi, il neo-figaccione le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: "Scommetto che ora sei pentita di avermi castrato, str*nza!!!!"



Spero che ti siano piaciute quanto piacciono a me ^^



Me n'è venuta in mente un'altra!!! Eccola:



Un piemontese si trova in vacanza in Francia. Il sole è già calato, e lui passeggia in un parco dopo la lauta cenetta da poco fatta. Improvvisamente, una fitta allo stomaco gli fa capire che non può più tenersi la cena nella pancia, e va a fare i "bisognini" dietro a un cespuglio. Di lì a poco passa un gendarme, che, sconvolto dalla scena a cui assiste, esclama: "Parbleu!! [Si scriverà così?? Non me lo ricordo!!]" E il piemontese, con un sorriso sornione, risponde: "Sembra blu, ma è marron!!"
pop91WLF
2007-07-24 10:46:24 UTC
Attenzione: rapina in banca! I carabinieri arivano in tempo e bloccano tutte le uscite... i ladri invece escono dalle entrate!



Una bionda viaggia tutta sparata sull'autostrada e viene prontamente fermata da un vigile:

-voglio subito la sua patente

-ma che cos'è?

-... è una cosa con la sua foto sopra!!!

-aspetti un attimo... (dopo circa mezzo minuto la bionda trrova uno specchio, si guarda dentro e lo consegna al vigile)(il vigile si guarda dentro allo specchio e poi esclama):

-ah, scuzi anke lei è un vigile!vada pure.



Una bionda è stuffa di essere continuamente presa in giro per il colore dei suoi capelli e allora si tinge mora e cambia paese. Un giorno , incontra un pastore e gli chiede:

-scuzi, se indovino quante pecore ha nel suo gregge me ne da una?

-ma si certo! faccia pure

dopo 10 secondi la bionda esclama: sono 236?

-il pastore allibito annuisce e invita la donna a prendere una pecora del suo gregge

ella scegle la pecora e si dirige verso la sua auto... quando tutt'a un tratto fa fermare la donna e le chiede:

-se indovino il colore dei suoi capelli, mi ridà il mio cane?
ζħℓ ∂αмη ρσℓ†ℓss
2007-07-24 10:34:28 UTC
Quattro suore, decesse, si ritrovano in paradiso a fare la fila per entrare. Alla porta abbiamo San Pietro che chiede alla prima: "quanti peccati hai commesso sorella nella tua vita?" E la suora:"beh.. effettivamente una volta prima di prendere i voti ho toccato con un dito un pene maschile." " e va bene,"dice Pietro," infila il dito nell'acqua santa ed entra." Seconda suora "che peccati hai commesso sorella?" " beh effettivamente prima di prendere i voti ne ho preso in mano uno.." "e va bene, infila la mano nell'acqua santa." La terza suora sta per avanzare quando la quarta sobbalza ed urla: "ma stiamo dando i numeri??? Non avrete mica intenzione di farmi bere quell'acqua dopo che questa ci si sciacqua dentro il c**o vero???
2017-02-07 17:49:49 UTC
Se state pensando di farvi allungare il pene in questo metodo http://AllungamentoDelMembro.enle.info/?DgL0 vi consiglieranno le migliori tecniche per ragiungre l'obbiettivo
HOUSEHOLDER
2015-01-10 13:23:30 UTC
Se vai su Amazon ti puoi fare un'idea piu precisa sui temi che riguardano la tua risposta usa questo link http://bit.ly/1C10E4M
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2014-12-30 14:53:38 UTC
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Li potrai leggere tutte le caratteristiche dei vari modelli e i commenti di chi li ha gia' acquistati. In questo modo potrai farti una idea piu' precisa su questi prodotti e scegliere eventualmente quello che fa al caso tuo.
2007-07-24 11:07:37 UTC
In tribunale:

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

[tristemente vera]







Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto una moschea piena di zanzare ...

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

Qual è la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia.

Cosa dice una mosca davanti a un cancello? “Moscavalco!”

Cosa dice una mosca davanti a un insetticida? “Moscappo!”

La pulce alla mamma: “Mi racconti la favola di Pidocchio?”

Una tarma alla madre: “Mamma, mi dai una gonna da masticare?”
2007-07-24 10:28:40 UTC
il fungo alla funga: "funghiamo?", la funga: "porcino!"
2007-07-24 11:23:43 UTC
te ne racconto una

"pierino chiede alla maestra posso andare in bagnio? la maestra dice no pierino va al banco e li sotto ce un buco pierino fa la pipi nel buco sotto c' era il macellaio una siniora e venuta dal macellaio e a chiesto quel polpettone appeso al soffitto (il macellaio non sapeva cos' era) lo taglia e lo da alla signora e venuta la direttrice in classe e a chiesto la prima lettera dell' alfabeto e pierino dice "aaaaaaaaaa" (dal dolore) e la diretrice

dice bravo pierino ai saputo dirmi la prima lettera dell' alfapeto
mattia v
2007-07-24 12:23:16 UTC
semplice ed efficace...chi è il santo protettore delle patatine??........San Carlo!!!!!!!ah ah ah ah...bella vero?!?
Anna C.
2007-07-24 10:32:12 UTC
A me ha fatto ridere questa su answer:

- i tokio hotel fanno musica.

Breve ma sugosa.
Sawyer
2007-07-24 10:30:18 UTC
conoscete la barzelletta al contrario?? COMINCIATE A RIDERE!!! XD XD XD XD....
2007-07-24 10:29:35 UTC
Ora ti dico una barzelletta che ho imparato a cinque anni:<<

Due pulci escono dal cinema,e dicono:Che facciamo?Andiamo a piedi o prendiamo un cane?
lady writer
2007-07-24 10:42:40 UTC
sillogismo socratico



dio è amore.

l'amore è cieco.

steve womder è cieco.

conclusione:steve wonder è dio.



mi hanno detto che non sono nessuno.

nessuno è perfetto.

quindi io sono perfetto, però solo dio è perfetto

quindi io sono dio

ma se steve wonder è dio

io sono steve wonder.

conclusione:c.a.z.z.o sono cieco!!



ciao ciao
2007-07-24 10:36:06 UTC
In una macchina ci sono, bendati, 1 inglese, 1 francese e 1 italiano...l'inglese per primo apre il finestrino e dice:siamo sicuramente in inghilterra...gli altri dicono: come fai a dirlo? E lui:ho sentito i rintocchi del bing bang...Il francese apre il finestrino e dice siamo sicuramente in francia...gli altri gli chiedono il motivo...lui dice: ho toccato la punta della torre heiffel....L'italiano apre il finestrino, ma non fa a tempo a metter fuori la mano che dice: siamo sicuramente in italia....più precisamente a napoli...Perchè? chiedono gli altri...semplice, risponde lui...mi hanno rubato l'orologio!!!!





ahahahahahahah

mi piace troppo questa barzelletta

ciao

1 bacione
2007-07-24 10:49:40 UTC
Un autista appeno assunto sta aiutando l' anziano datore di lavoro a entrare sulla lussuosa Rolls Rroyce: Ad un certo punto, guardandolo con un grande sorriso, mormora: "Allora, ti sbrighi a salire, vecchio imbecille". L' anziano principale lo guarda e ribatte: "Gastone, guardi che si sbaglia: quello sordo è mio fratello!".


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