C' è un giornalista RAI che viene inviato in Sardegna per intervistare l' uomo più vecchio d' Italia: 118 anni!
Dopo i dovuti convenevoli, il giornalista viene fatto accomodare nella casa di campagna del vecchietto, ed inizia la sua intervista:
"Signor Porcu, per rompere il ghiaccio le vorrei fare una domanda che le potrà sembrare un po' banale, ma considerando la sua età, chissà quante avventure avrà avuto in vita sua! Qual è stato il giorno più bello della sua vita?"
"Il giorno piùbbello della mia vitta fu quando perdemmo la peccora! Per monti e per valli noi la cercammo, e poi quando trovvatta la ebbimo, una gran festa facemmo, e tutti ad incullare la ppecora per tutta la notte!"
"Ehm... fantastico. Però capirà che questa è una cosa che in tv non si può raccontare, da casa ci guardano anche i bambini. Mi racconti un altra bella esperienza della sua vita"
"Un' alttra ggiornata bella fu quando perdemmo il montonne: per monti e per valli noi lo cercammo, e poi quando lo trovammo, tutti ad incullare il montonne per tutta la nnotte!"
"Ok, ok... ho capito. Facciamo così, le cambio la domanda. Mi racconti il giorno più brutto della sua vita"
"Eh... perso mi ero"
Un signore si trova improvvisamente sotto un autentico diluvio, di notte: vede una macchina nera che avanza molto lentamente e senza pensarci 2 volte ci sale a bordo, ma quando si volta verso il conducente si accorge che questi non c'è!!!
Spaventatissimo si butta fuori dall'auto e inizia a correre!
Corre corre finchè non arriva in un paesino e, esausto, entra in un bar urlando:
I fantasmi, i fantasmi !!! In paese ci sono i fantasmi !!!?
Il barman gli chiede cosa fosse quella storia dei fantasmi e lui racconta ai presenti la vicenda dell'auto nera che avanzava lenta, senza conducente!
A quel racconto uno dei presenti, bagnato fradicio, rivolto ad un amico:
- Giovanni, questo deve essere il ******** che si è infilato nella nostra macchina in panne mentre la stavamo spingendo!
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
Quando nel 1990, l'allora Pontefice Giovanni Paolo II, venne in visita a Ferrara, era ancora abbastanza in salute. Nei pressi di Viale Alfonso I, desideroso di guidare, convinse il suo autista a cedergliil posto. Così Woytila cominciò un lunga corsa ai 180 h. per Ferrara, attraversò C.So Giovecca sparato a bordo dell'auto con i finestrini oscurati, e si lanciò in Via Palestro in contromano. Arrivata nei pressi di Piazza Ariostea, l'auto venne fermata da una pattuglia di Carabinieri in servizio in quel momento per motivi di sicurezza e ordine pubblico. Il brigadiere che fermò l'auto, quando vide chi c'era alla guida, una volta abbassato il finestrino ebbe u nsussulto:
-Lei?... cioè Voi?-
-Io...- rispose un po' intimidito il Pontefice
-Sarà meglio che per un caso del genere chiami un mio superiore-
E così dicendo si avvicinò al Capitano, si mise sull'attenti e salutò come in un momento solenne:
-Capitano la faccenda è delicata, è meglio che intervenga lei-
-Perché?-
-Ho sicuramente fermato un pezzo grosso-
-Grosso quanto?-
-Parecchio!-
-Hai idea di chi possa essere?-
-Non lo so con precisione, ma ha addirittura il Papa che gli fa da autista!-
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di
ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che
interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo
punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli
da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un
casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa
qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto
vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al
negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama
uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie
alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
2 amiche, entrambe sposate da poco, chiedono ai rispettivi mariti il permesso x andare ad una festa da amiche... gli uomini, seppur a malincuore, danno loro il permesso..
le ragazze fanno le brave alla festa, senza far troppo tardi salgono in macchina e tornano verso casa..
sarà stato qualcosa che han mangiato ma la prima all'improvviso
"uh uh che dolore che dolore che mal di pancia... devo andare di corsa ad un bagno" sono in uno stradone in cui non c'è niente.. deve cmq fermarsi, va dietro un cespuglio.. fa le sue cosine ma poi il dilemma!!! "LA CARTA IGIENICA!!!" e l'altra amica rimasta in auto "beh potresti usare le mutandine.. poi le getti! tanto stiam tornando a casa!!!" e così fa!
Si rimettono in viaggio e poco dopo anche all'altra amica scappa la caccarella!!!!
Questa volta nei paraggi c'è un cimitero e decidono di fermarsi li..
Ancora l'atroce dubbio: "Ma con cosa mi pulisco?!?" e l'altra "Beh usa anche te le mutandine, no?!" "eh ma io non le porto..." "uhm.. beh usa quel mazzo li di fiori..." e così fa!!!
Il giorno dopo i 2 mariti si incotrano:
"ma te sei tranquillo?! a me quelle 2 non me la raccontano giusta... pensa che mia moglie è tornata senza mutande!!!!"
"beh ti è andata pure bene!!! la mia senza mutande e con un bigliettino nel C.ulo con scritto <
>!!!!!
2 carabinieri stanno passeggiando in un sentiero quando davanti a loro vedono un fiasco di vino....
Uno guarda l'altro e dice:
"Ehi... andiamo a ciucciarcelo nel bosco..."
"Si ok, ma prima beviamo il vino...."
San Pietro si ammala.
Questo crea un problema poiché non c'è nessuno alla porta del Paradiso.
Allora Gesù, che è molto generoso, si offre di sostituire S.Pietro finché questi non si rimette.
Detto fatto, si porta all'ingresso del Paradiso, ed intervista ogni anima che si presenta, proprio come faceva S.Pietro.
Un bel dì si presenta un vecchietto alla porta.
Gesù: "Nome ?"
Vecchietto: "Giuseppe"
G.: "Professione ?"
V.: "Mah, sulla terra facevo il falegname..."
Gesù drizza le orecchie...
G.: "Ah, ti chiami Giuseppe e facevi il falegname... Ma senti, e la famiglia, ce l'avevi?"
V.: "Famiglia, famiglia... diciamo che avevo un figlio, ma in realtà sai, non è che fosse proprio mio figlio - direi che gli facevo da padre, ma non ero suo padre"
Gesù: "Ma allora, allora... Papà !!!!!!!"
ed il vecchietto, gettandogli le braccia al collo: "...Pinocchio !!!!"
ps. geppetto può essere diminutivo di giuseppe
In un campo di concentramento venne data la possibilità ad un inglese,ad un francese e ad un italiano di uscire.
"Per uscire da qui dovrete superare tre prove: camminare sui carboni ardenti, andare in quel boschetto a togliere un unghia incarnita ad un orso che vive là, e per ultimo dovrete in.culare una signora di 80 anni."
Partì per primo l'inglese, ma appena appoggiò il piede sui carboni scappò dolorante; il capo del campo disse:"Tu non sei degno di uscire! Verrai fucilato!", immediatamente le guardie lo fucilarono.
Fu il turno del farancese; superò i carboni ma appena entro nel boschetto scappò a perdifiato spaventato dall'orso. Il capo del campo era sempre più arrabbiato:"Tu non sei degno di uscire! Verrai fucilato!", e subito le guardie lo fucilarono.
Allora partì l'italiano con grande calma; superò i carboni e andò nel boschetto. Dopo pochi attimi di silenzio si levarono urla sovrumane,cose mai sentite, in più le frasche degli alberi volavano a destra e a sinistra. Il capo del campo disse ai suoi: "Evidentemente non era degno di uscire, e l'orso se lo è mangiato." Il capo non fece a tempo a finire la frase che comparve l'italiano, che mentre si stava richiudendo i pantaloni disse: "Scusate ma la vecchia con l'unghia incarnita dove cxxzo sta?"
Un milanese, appassionato di auto, risparmia tutta la vita per comprarsi