Te ne do un bel po':
COLMI
Qual è il colmo per…
…un vigile del fuoco? Spegnere la camera ardente con le pompe funebri!
…un fotografo? Avere un figlio poco sviluppato!
…un idraulico? Avere un figlio che non capisce un tubo!
…un pizzaiolo? Avere una figlia di nome margherita che ogni 4 stagioni diventa capricciosa!
…un elettricista? Annegare a Lido di Spina!
…un elettricista di Carrara? Non andare mai a Massa!
…un sindaco? Odiare il pane comune!
…un sub che ha appena iniziato la carriera? Essere un Sub emergente!
…un pugile che usa solo il destro? Essere assicurato sui sinistri!
…uno specchio? Non avere i riflessi pronti!
…una ipotenusa? Vivere con il catetere!
…un diabetico? Andare al concerto di zucchero!
…un DJ? Avere l’ernia al disco!
…un drago? Avere la gola infiammata!
…un globulo rosso? Non sentirsi in vena!
…un’ape? Andare a Mosca… in vespa!
…un altoparlante? Sentirsi male!
…una regina bassa? Essere chiamata “vostra altezza”!
…un aviatore? Avere la testa fra le nuvole!
…un cieco? - vedere il futuro!
- entrare in un vicolo cieco!
- far finta di non vedere!
…un miope? Essere di larghe vedute!
…Polifemo? Bere molto e… vederci doppio!
…un pittore? Fare una vita incolore!
…un branchiosauro? Avere il raffreddore!
Quale è il colmo dei colmi?
- Un muto dice a un sordo: “Un cieco ci sta osservando!”!
- C’è stata una valanga sul cimitero: sono morti tutti.
COSA CI FA...
… un gallo sotto terra? Una GALLERIA!
…un pollo in mare? GALLEGGIA!
…un fiore nello stomaco? La LAVANDA GASTRICA!
…un presidente del consiglio in campagna? ZAPATEIRO!
…un fiume in camera? Scorre sul LETTO!
"ORRORI" ORTOGRAFICI
Posso AFFLIGGERE questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una RIFUCILATA!
Soffro di vene VORTICOSE.
Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
Siamo agli ANTILOPI.
Quando muoio mi faccio CROMARE.
Ho un dolore in mezzo allo STERCO.
Non farmi uscire dai GAMBERI!
Non voglio fare da capro RESPIRATORIO.
Ha studiato da solo. E' un AUTO DI LATTA.
Non mi è stato potuto essere possibile
Hanno trovato dei REFERTI archeologici.
Dulcis in FINDUS.
A NATALE SONO TUTTI PIU BUONI
A Natale mia nonna faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!
"Finalmente hanno messo la luce in bagno", pensò il cane guardando l'albero di Natale.
La polizia ha arrestato Babbo Natale: lo ha colto con le mani nel sacco.
IL PARERE DEL DOTTORE
-Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa può fare?
-Se va piano anche venti chilometri
-Dottore, quest’oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?
-Salute!
HO UNA AMICA TALMENTE...
Ho un'amica talmente brutta che al ristorante le vietano di sedersi vicino alla finestra.
Ho un'amica talmente strabica che riesce a guardare nel buco della serratura con entrambi gli occhi.
Ho un'amica talmente brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.
Ho un'amica talmente grassa che se si mette sdraiata diventa più alta.
Ho un'amica talmente brutta che quando un giorno si era persa, l'ho descritta alla polizia e non ci volevano credere.
LAVORARE? MA QUANDO MAI?!
Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare". "Bene. se mi assume le darò una mano a cercarla!".
Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?". Manager: "Oh, all'incirca una su dieci".
Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".
LA PRESA DELLA BASTIGLIA
Un ispettore ministeriale fa visita alla scolaresca di un liceo. Non trovando in aula il professore, pensa bene di interrogare personalmente gli alunni.
A uno del primo banco:
- Come ti chiami?
- Rossi.
- Avanti, Rossi, chi ha preso la Bastiglia?
- Io non sono stato! - risponde Rossi.
Indignato per tanta ignoranza, l'ispettore esce dall'aula e proprio sulla soglia incontra il professore, che sta rientrando.
- Professore, - esclama - lo sa che cosa mi ha risposto uno dei suoi allievi a una domanda sulla presa della Bastiglia?
- Che cosa ha risposto?
- Che non l'ha presa lui!
- A chi l'ha chiesto?
- A Rossi.
- Beh, - dice il professore - se lo dice lui deve essere proprio così. Rossi e' un bravo ragazzo e non dice mai bugie.
Infuriato, l'ispettore va dal Preside:
- Preside, la sua scuola e' un disastro: gli scolari e i professore della 1°C non sanno chi ha preso la Bastiglia!
- Va bene, va bene, - fa il Preside - tagliamo la testa al toro, mi dica quanto costa 'sta Bastiglia e risolviamo il problema...