senti queste
Inconvenienti!!!!!!!!!!!!!!!!!...
Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilita'
del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra,
potentissime, da somministrarsi in dosi minime. Dopo qualche giorno,
incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
"Sa, dottore," risponde la signora, "Per non umiliarlo ho pensato
di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Cosi' l'altra
sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani,
gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono
scappate moltissime."
"E che riscontro ha avuto?", si informa il medico.
"Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha
strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i
suoi vestiti e mi e' saltato addosso come una belva ..."
Il medico sorridendo: "Beh, sara' soddisfatta allora ..."
"Si', ... certo ..., pero' in quel ristorante io non ci torno piu' ..."
Altra domanda »
Dal dottore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
Altra domanda »
Ole'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...
Tra anziani:
''Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi è costato 1000 euro, ma è il meglio del meglio. Praticamente perfetto!''
''Davvero?'', risponde l'amico ''Di che marca è?''
''Le dodici e trenta!''
Un carabiniere in un grande magazzino vede una macchinetta distributrice di bevande.
Si avvicina, mette una monetina preme un pulsante e gli scende la bevanda.... Sgrana gli occhi per la sorpresa e con un gran sorriso, rimette una monetina preme un nuovo pulsante e vede scendere una nuova bevanda... Va così avanti per un quarto d’ora, mette la monetina, preme e ritira la bevanda, finchè dietro di lui si forma una coda di 7 persone che iniziano a lamentarsi...
Un uomo, dopo qualche altro minuto, gli urla: “Insomma, vuole liberare la macchinetta anche per noi?”
Il carabiniere si gira e serio risponde “Assolutamente no... Finchè vinco...”
C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera' il preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MER.DA!!!".
DOPO L'ENNESIMO TRADIMENTO DELLA MIA MARIA, LUI NOTA UNA FOTO DI UN'ALTRO UOMO SUL COMODINO. COMINCIA A PREOCCUPARSI....
- QUESTO è TUO MARITO? - CHIEDE NERVOSAMENTE LUI.
- NO, SCIOCCHINO, RISPONDE MARIA, ACCOCCOLANDOSI A LUI
- è IL TUO FIDANZATO ALLORA!...- NIENTE AFFATTO! - RISPONDE MARIA... MORDICCHIANDOGLI L'ORECCHIO.
- E' TUO PADRE O TUO FRATELLO?... - INSISTE LUI,
- No, NO! NO!, SEI COSI AFFASCINANTE, QUANDO SEI GELOSO!...
- BEH? ALLORA, SI PUO SAPERE CHI E'?!?
- QUELLO SONO IO PRIMA DELL'OPERAZIONE...
una breve breve ke mi ha fatto piangere dalle risate:
... in america ogni 3 secondi viene investito un pedone... poveretto. nn fa neanke in tempo a rialzarsi...
ahahah
Totti fermo ad un semaforo,ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice:" dai me un euro per favore?"Totti risponde:"E che ce fai cò n'euro?"e il bimbo:"io povero...io ceceno!" e Totti:"Ma che ce ceni!!! Cò n'euro nun te ce compri manco n'cornetto...!"
Il babbo accompagna il figlio in tribunale.
Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede:
- Papà , perché quell'uomo si veste come una donna?
- Perché deve parlare molto
Un tizio va a confessarsi:"Padre, ho peccato! Sono andato a letto con mia cognata!" "Figliolo, queste cose non si fanno!" Ma, vede, padre: la luce è andata via, il momento era propizio! D'accordo figliolo, continua! Sono andato a letto anche con mia suocera! Non si fa, figliolo, non si fa! Ma vede, padre: la luce è andata via e il momento era propizio! Continua, figliolo! Sono andato a letto anche con mio suocero!Sa, La luce era andata via, il momento era propizio...Ad un certo punto in chiesa si spengono tutte le luci... quando si riaccendono il tizio si accorge che il prete non c'è più. Lo cerca e lo trova arrampicato sul lampadario!!! "Ma cosa fa, Don Patrizio??? Vedi figliolo: la luce è andata via, il momento era propizio...col cavolo che prendi Don Patrizio!!!
Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti,... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi... - Questo non è bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?
Due fidanzatini, mano nella mano passeggiano nei prati, felici ma taciturni.
Improvvisamente lei: "Amore a che cosa pensi?"
"A quello che pensi tu cara!"
"Sei il solito porco!!"
Il fungo dice alla funga "spogliati!" e lei "porcino!"
domanda: pronto la "SIP"?
risposta: "NOP"!!
• 25 REGOLE PER SCRIVERE UNA E-MAIL
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
4.CERCATE DI ACCORGERVI IN FRETTA DI AVere il "caps lock " inserito!
5. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
6. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso.
7.Siate press'a poco precisi
8. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili.
9. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
10. Non lasciate mai le frasi in sospeso perche' non
11. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto nell'email, ma anche nella chat, potreste prendervi un flame
12. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del necessario, in genere e' di solito quasi sempre superfluo
13. Evit. le abbr. incomprens.
14. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
15. I confronti vanno evitati come i cliche
16. In generale, non bisogna mai generalizzare
17. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti *******.
18. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio
19. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
20. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!
21. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
22. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca *******!
23. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
24. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare
25. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
Un cane guarda un albero di Natale tutto illuminato ed esclama, felice:
- Finalmente hanno messo la luce in bagno!...
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosà carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri ambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosà potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina
Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie: "Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!".
"Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!".
"Non ci credo!".
Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...".
Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...".
Va in tinello, controlla: "Qui non c'e'...".
Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui c'è, ma non e' lui....".