A New York è stato aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.
“Wow” pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e
aiutano nei mestieri di casa.
“Incredibile” esclama la donna, “Posso difficilmente resistere!”
Ma sale ancora.
Al quinto piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini sono belli da morire,
aiutano nei mestieri di casa e sono romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano.
Sesto piano:
sei la visitatrice n. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile
accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicogli oni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI
Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"
Biancaneve
Attenzione: Biancaneve è stata espulsa dal bosco
perché colta con la gonna alzata in faccia a pinocchio che
gli diceva: Dì le bugie bastar do, MENTI MENTI!!!!!!!
Un alunno
Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli chiede:
"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo".
La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".
Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda.
"Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhi a e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?".
La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...".
"No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare...".
Una bambina passa davanti alla camera dei suoi genitori, pensando fra sè: " e poi la mamma vuole mandare me dallo psicologo perchè mi succhio il dito"
Due capre stanno brucando. A un tratto una delle due trova un libro ed esclama: "ehi, prova questo: mi è piaciuto molto". L'altra lo assaggia e dice: "si, ma era meglio il film"
Due negri scoprono che in paese si trova una cabina telefonica che rende bianchi. Il servizio costa 3 euro. Uno ne ha 4 e l'altro 2. Il primo allora dice:" dai vado prima io, poi quando mi da il resto te lo passo e cosi diventi anke tu bianco" " ok ok facciamo cosi". Allora il primo entra, mette i soldi e... flash! diventa bianco. Esce e l'altro esclama: wow! funziona davvero! Dai dammi l'euro cosi vado anch'io". "Ma vatti a trovare un lavoro, negro!!"
UN PRETE CHIAME LE DONNE DI TUTTA LA SUA CITTADINA
in chiesa da lui e con il permesso del sindaco decide che: " quando una moglio tradirà il marito dovrà dire sono caduta nella fontana e mi sono bagnata" le donne sono tutte d'accordo e per tre mesi vanno dal prete e dicono: sono caduta nella fontana e mi sono bagnata. un giorno però arriva un prete nuovo che non è a conoscenza della storia della fontana una donna si reca da lui e dice: padre mi perdoni ma sono caduta nella fontana e mi sono bagnata e il prete: ma signore non c'è niente da perdonare non è mica un peccato inciampare in una fontana! dopo un po arriva un altra donna e dice: padre ho peccato sno caduta nella fontana e mi sono bagnata e il prete: anche lei? vabbe io non ci posso fare nulla mi dispiace! questa storia va avanti per un mese allora alla fine il prete decide di andare a parlarecol sindaco una volta li il prete dice: signor sindaco deve far aggiustare la fontana tutte le donne della città ci scivolano... il sindaco a conoscenza della cosa decisa dall'altro prete inizia a ridere ahahah il prete lo guarda e dice: c'è poco da ridere sua moglie ci è gia cascata 3 volte questa settimana!
Cosa dice un panino alla cartaigienica??? ci vediamo dopo!!
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!