Un giorno Pierino esce con la nonna e Pierino raccoglie una lattina per terra e la nonna gli dice: "Pierino non si raccolgono le cose per terra"allora Pierino la rimette dove stava, ad un certo punto la nonna cade e dice a pierino: "tirami su" e Pierino dice: "non posso nonna hai detto che non si raccolgono le cose per terra".



Pierino, che cosa puoi dirmi della morte di Giulio Cesare? - Che mi dispiace tantissimo!!!



Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".



Stavano facendo un francobollo con la foto di berlusconi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!!!



- Mamma posso mettermi la minigonna?

- No!

- Mamma posso mettermi il rossetto?

- No!

- Mamma ma ho 18 anni!

- Lo so Luca.



In Africa un indigeno cade nel fiume e un coccodrillo lo divora ma essendo grosso gli rimane fuori la testa; passano due vecchietti milanesi che commentano:

- te capì che la gent chi, moren de fam però dormen in di sac a pel de la Lacoste!





1.Una moglie ritorna a casa dopo un lungo viaggio di lavoro.

"com'è andata, tutto bene ?" chiede al marito.



"è morto il gatto" risponde lui.



e lei: "beh,avresti anche potuto dirmelo con piu tatto,che ne so..mi avresti potuto dire che il gatto si era arrampicato e sul tetto, ed è cascato giu per terra, e tu l'hai portato subito dal veterinario e che non c'è stato piu nulla da fare e che che non l'hanno potuto salvare.....a parte questo come sta mia madre?"



e il marito: " beh...si è arrampicata sul tetto....."

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Una signora chiede al marito:

- Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?

Lui risponde carezzandola teneramente:

- Perché è vero, gattina mia

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Paolino entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli kiede: "papà, è vero ke una mela al gg toglie il medico di torno??".

"questo è qnt dicono!" risp il papà e Paolino. "bene...allora svelto papy... dammi una mela ke ho appena rotto la finestra del dottore!!! "...

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- penso di partire x l'america...qnt credi mi possa costare??-

-niente!-

-come niente????-

-PENSARE di partire x l'america nn costa prorpio nulla...ci mankerebbe pure qst!!

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un arabo entra in un bar e dice: -abunaba la coca cola....abunaba la coca-cola!-

e il barista risp: -una lattina di ke???

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il papà dice al figlio: - figliolo, i tuoi studi mi costano un'okkio alla testa!- e il figlio - papà..ringrazia il cielo ke io sn uno ke studia poco!

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AL TELEFONO.



"pronto! dica pure..."

"pure..." e riattacca.



"pronto 6 te??"

"no! 5 caffè..."



"pronto è la SIP??"

"Nop!"



"Pronto...la SAI?"

"No..me la racconti!"



"Pronto...porto Ercole??"

"ma porti ki le pare!!"

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Le donne sn come le mele...sempre in compagnia di un verme!!

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un contadino poxiede un bel maiale grassotello.

un gg arrova un uomo in divisa e dice: - che bel maiale!! cosa gli dà da mangiare?".

E il contadino: !Ah, lui mangia tutto: gli dò avanzi, gli animali morti, ttt le skifezze ke devo buttare!" e l'uomo in divisa: "vergogna! sn una guardia veterinaria! qst è maltrattamento agli animali! 100 euro di multa!".

Una settimana dopo passa dalla fattoria un altro uomo in divisa che dice: "Un gran bel maiale! cosa gli dà da mangiare?".

e il contadino sospettoso: "Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca.".

L'uomo ribatte: "vergogna! Sn della Lega contro la fame nel Mondo! ci sn bambini ke muoiono di fame e lei a un maiale dà qst primizie! 100 euro di multa!".

una settimana dopo passa dalla fattoria ancora un altro uomo in divisa ke dice: "veramente un bel maiale! cosa gli dà da mangiare???"

e il contadino: "ah....!! non lo so...!! io gli dò 10 euro e lui se lo va a comprare da solo!".

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mamma pulce, ogni sera, x addormentare le pikkole pulci, racconta loro la favola di PIDOCCHO.

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durante la lezione di filosofia il prof domanda ad un allievo: "fammi un esempio di qlcs ke renda l'idea di eternità...!" e l'allievo: "si, prof....le sue ore di lezione!!!!"

Bambino Livornese di 10 anni si rivolge al proprio papà:

Babbo.. Babbo.. senti.. mi ci porti da una donna? voglio fare sesso!!



Babbo: Cosa? ascolta ma sarai un po' piccino hè? te che dici?

Bimbo: no.. no.. sono pronto!

Babbo: Ascolta.. fai una bella cosina, lo vedi quell' albero in giardino con quel "grosso buco"? Ecco.. fai esercizio e pratica con quello, quando sei pronto, allora ti porto da una donna.



Passano gli anni e dopo tanto esercizio il bambino ormai cresciuto si rivolge al padre:

Padre.. sono passati diversi anni e dopo tanto esercizio mi ritengo pronto per andare con una vera donna!



Vabbene dice il babbo, allora si va da una mia amica.

Arrivati alla casa della donna, lei li fa entrare, li fa accomodare, e domanda: Allora Mario? come va? vedo che hai portato anche tuo figlio, scommetto vuole fare qualche giochino con me, direi che è molto carino, come si chiama?



Mario: Si chiama Ugo e infatti vuole fare la sua prima e vera esperienza sessuale con una donna, chi meglio di te?



La donna prende il ragazzino, lo porta subito in camera, il babbo rimane nella sala ad aspettare ma.....ad un tratto si sentono delle urla terrificanti: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....ODDIOOOOOOO......UGO MI SPACCAAAA TUTTAAAAAAAAAAA...MARIOOOOOO AIUTOOOOOOO!!!!!



Mario entra di corsa nella stanza e vede Ugo che infila in mezzo alle gambe della povera donna un manico di scopa e fa avanti indietro!.



Mario: UGOOOOOOOOO.....MA COSA FAI Hèèèèè???

Ugo: BABBOOOOOOO!!!!













GUARDO CHE NON CI SIANO LE VESPE!!!---



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Una coppietta decide di appartarsi, ma lui è molto timido e dice: Noooo, nooo, guarda, mi vergogno qui all' aperto, poi di fare certe cose proprio no.

Lei: Ma scusa! di cosa ti vergogni?

Lui: Mi vergogno perché.....perché ce l' ho troppo grosso!

Lei: Cosa? lo voglio vedere.. andiamo al cinema cosi con il buio nessuno ci vede.



Entrano nel cinema, aspettano l' inizio del film perchè cali il buio, appena la sala è buia lei dice: Dai.. dai... tiralo fuori, fammelo vedere, lui si sbottona e....Bammmmm..un' affare esagerato, allo stesso tempo si sente una voce provenire dalle loro spalle:



Hèèèèèè...... QUELLO CON LA TESTA PELATAAA, ASSEDERE PER FAVORE CHE NON SI VEDE Più NULLA!!..



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Ci sono due amici, un Livornese e un Lucchese..( i Lucchesi sono noti per essere più tirchi dei Genovesi )...e decidono di fare colazione al bar, si siedono e ordinano due cornetti e due latti caldi. Arriva il cameriere che serve i due amici, mentre il Livornese fa per bere il latte, si accorge che una mosca è caduta dentro al latte, per nulla schifato prende la mosca con pollice e indice, la leva dal latte e continua con la sua colazione come se niente fosse.



Anche il Lucchese fa per bere il latte ma....stessa cosa, anche lui ci trova una mosca, la prende con pollice e indice, ma invece di buttarla la schiaccia tra le due dite e dice con tono serio e deciso:















SPUTA IL LATTE...SPUTA IL LATTEEEEEEEEE!!!!....



....



Due amici Livornesi sono andati in viaggio in Russia, nella bellissima città di Mosca, quando decidono di mangiare qualcosa perché la fame si fa sentire, ma uno dice all' altro: Ginooo, si, vabbè...ci sa fame, ma come si fa con la lingua? Io non so ne l' inglese e figurati se so il Russo.



Gino: Mariooooo, tranquillo deh, ci sono io, poi il Russo, un' è mia difficile dèh, basta di tutte le parole in osky..

Mario: Come in osky? ma cosa vuol di?

Gino: Allora, si va al ristorante e ti fo vedè io.



Vanno al ristorante, entrano, si accomodano, arriva il cameriere con il menu, Gino da una rapida occhiata al menu e dice: allorosky...a me mi portosky pennosky al pomodorosky,bisteccosky di manzosky con insaltosky di pomodorosky,...Mario te cosa prendi?



Mario allibito: MA.....va bene lo stesso anche per me.

Gino: Allorosky camerierosky portosky ugualosky al mio amicosky!



Il cameriere va in cucina e dopo una ventina di minuti torna con l' ordine fatto da Gino,Mario rimane stupefatto: Ginoooo, ma è vero...incredibile, c' ha portato tutto quello che ni se detto? Boia.. ma allora..guarda..non so che dire, bravo, bravo davvero.



Finiscono di mangiare e Gino domanda a Mario: Senti..ti va un bel dolce? oppure un Caffè?

Mario: Prendo un Caffè e un bell' amaro.



Gino chiama il cameriere: Camerieroskyyyyy!! sentosky..alorrosky, noiosky si volevosky due caffettosky e due amarosky.



il cameriere scrive l' ordine e torna dopo poco con i due caffè e gli amari che serve ai due amici, appena finiti caffè e amari Gino chiede il conto: Camerieroskyyy!!! portosky il contosky perfavorosky.

Arriva il cameriere con il conto e Mario dice: Gino..io sono senza parole, se non era per te.... io non mangiavo nulla.



Allora il cameriere guarda Mario e dice:















BELLOOOOOOO....E SE NON ERO DI LIVORNO UN MANGIAVATE UN CAZZOSKY TUTTI E DUE !!!

Una coppia passeggia per il centro e incontra un amico, che subito si rivolge al marito: "Heila', ciao, come stai?". "Male, ho l'AIDS. I medici mi danno tre mesi di vita". L'amico impressionato saluta e se ne va rapidamente. Allora la donna rimprovera il marito: "Ma perche' racconti alla gente che hai l'AIDS mentre in realta' hai un cancro ai polmoni?". "Io moriro' presto, ma voglio proprio vedere che ti scopera' dopo



Una coppia di ragazzi si sposa e la prima notte di nozze ci danno giù come due matti.

Il maritino la mattina dopo si ritrova con il membro completamente infiammato per il troppo uso.

Per rifocillarsi un pochino va in cucina, si fa un panino, taglia una fetta di torta e si versa un bicchiere di latte.

Poi, tormentato dal bruciore, gli viene in mente che infilandolo nel latte questo gli potrebbe essere di un certo sollievo.

Proprio mentre tiene a mollo il bigolo, la moglie lo raggiunge in cucina e, visto quello che stava facendo gli dice:

- Guarda che se ricarichi quel coso io me ne torno da mia madre!!!



Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.

La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.

La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".

La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.

La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.

C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".

La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".

E di nuovo la madre fu felice.

Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.

Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".

La madre si preoccupò.

Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.

Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".



una coppia x festeggiare le nozze d'oro vanno nello stesso albergo di 50 anni prima,e fanno le stesse cose (o quasi) che fecero allora,cosi il mattino dopo il marito uscì fuori al balcone x urinare,ma subito chiama la moglie,la donna esce sul balcone,e il marito gli dice "Maria guarda 50 anni fà lo dovevo mettere sotto la ringhiera per non pis.iarmi in testa adesso lo devo mettere sopra la ringhiera sennò mi pis.io sulle scarpe.



Salvatore racconta all'amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con

la vista tutta quanta la guardai, con l'olfatto tutta l'annusai, con lu

gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico:

"******* Salvatore manca un senso: e l'udito?". E Salvatore: "E lu ditu

in cul-o glielo misi".



Una coppia di sposini campagnoli in luna di miele, incontra un'altra coppia però

Di livello culturale superiore,affascinati dal loro modo di fare la prima coppia

Convince la seconda a proseguire il viaggio insieme. Prima notte,camere comunicanti la sposa campagnola spia l’altra sposa,e vede che la sposa con addosso solo una vestaglia si presenta in camera da letto e dice”caro che ti sembro?”e lo sposo”il paradiso terrestre,l’ottava meraviglia del mondo”

La prima sposa estasiata corre in bagno si spoglia nuda si infila una vestaglia

Va in camera da letto e dice al marito”caro che ti paro?”

E il marito”Carmè,parami il cul-o e poi si vedrà”



Battista maggiordomo napoletano,sente il barone inveire contro la moglie

Che l’ha tradito”donna fedrigrafa e concubina ti credevo Cordelia madre dei gracchi,

ma non sei altro che una Messalina,altre parole dirti non posso perche in gola mi si strozzano”

battista resta incantato dal cosi forbito linguaggio del barone e ne fa tesoro.

Dopo pochi giorni scopre che anche sua moglie gli ha messo le corna

Cercando di ricordare le parole del barone, si rivolge alla moglie:

“femmina frigorifero e cuppino(mestolo)

ti credevo Carmela quella che vende i tracchi(fuochi d’artificio)

ma non sei che una meza (mezza) latrina

altre parole non ti dico, e tengo (le ho) ‘ngann (in gola) si na stronz@!”

(spero di aver dato una buona traduzione senza far perdere niente alla storiella)







non riesco a metterne altre mi dice troppa lunga

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.

I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano:

- VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!

La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata:

- VIRATE VOI!

Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione:

- SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!

La risposta è di nuovo la stessa:

- VIRATE VOI!

La comunicazione luminosa si fa serrata:

- SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,

VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!

La risposta è ancora quella:

- VIRATE VOI!

Il tenente decie di prendere in mano la situazione:

- SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!

A questo punto la risposta cambia:

- SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME ***** VI PARE!

tizio suona alla porta di caio



tizio: ciao caio ti ricordi di sempronio?

caio: si e come dimenticarselo. è un genio vivente una persona fantastica un mito una leggenda se stiamo qui a raccontarti tutte le sue buone azioni non la finisco più dovevano togliere le 7 meraviglie del mondo e fare 7 copie di lui al loro posto perchè è meraviglioso

tizio: quindi te lo ricor..

caio: se me lo ricordo? e chi se lo scorda gli auguro tutto il bene di questo mondo se dovevano dare la vita eterna dovevano darla a lui perchè se lo merita più di ogni altra persona pensa che di quanto è straordinario è lui che illumina il sole

tizio: quindi è sicuro che sai chi è

caio: assolutamente si e gli auguro tutta la felicità di questo mondo che possa avere sempre il sorriso in volto e mai una sfortuna

tizio: quindi te lo ricordi

caio: SI!! perchè che ha fatto?

tizio: è morto..







pippo parla con un poliziotto e gli dice:

pippo: scommettiamo 100 euro che so scrivere senza mani?

poliziotto: e come fai?

pippo: vuoi scommettere?

poliziotto: va bene

pippo prende un foglio e scrive a penna "senza mani"

il poliziotto rimane stupito e pensa tra se e se che è stato un cretino a cascarci e pippo dice

pippo: scommettiamo 200 euro che scrivo davvero senza mani

il poliziotto: va bene

pippo prende il solito foglio e scrive "davvero senza mani"

il poliziotto si arrabbia perchè è stato nuovamente cretino e si è fatto prendere 300 euro e pippo dice

pippo: scommettiamo 400 euro che ho 4 t esticoli?

il poliziotto accetta e gli tocca i t esticoli

poliziotto: 1........ 2......... basta non ne hai più ho vinto io!!

pippo cede i soldi e il poliziotto gli chiede

poliziotto: ma come mai dopo che hai vinto 300 euro me li hai tornati più altri 400 euro??

pippo: caro poliziotto è vero io ho perso i primi 300 euro più altri 400 ma..... lo vedi quel poliziotto la in fondo che adesso è tutto arrabbiato?? gli ho detto " scommettiamo 3000 euro che mi faccio toccare i c o g l i o n i dal tuo collega?

Un tizio compra un mungi vacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare.

Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii che bello UUUUUUUH... OOOH.

Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere.

Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:

" AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngi vacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ".

" Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

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Ero felice :

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da cinque anni, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno ! C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.

La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri. Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.

Era sola quando sono arrivato. Mi sussurrò che io fra poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e

legassi la mia vita a sua sorella.

Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.

Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua".

Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si tolse i pantaloncini e me li lanciò contro.

Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.

Il mio futuro suocero era lì che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:

"Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova ! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!"

La morale di questa storia ?

Conservate sempre i preservativi in macchina.

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Henry Ford muore e arriva in cielo. Alla porta del Paradiso S. Pietro lo accoglie:

"Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo e andare in qualunque posto... Dove vuoi andare?"

Ford pensa un po' e chiede:

-"Io vorrei stare per un po’ insieme a Dio"

Allora S. Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente.

Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede:

-"Oh Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?"

Dio domanda:

-"Cosa vuoi dire con questo?"

-"Bene" - dice Ford -"ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione:

1. Alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente;

2. E' molto rumorosa quando va su di giri;

3. La manutenzione è estremamente cara;

4. Necessita costantemente di essere ridipinta;

5. E' fuori uso per 5 giorni ogni 28;

6. Il posteriore dondola molto;

7. Il consumo di combustibile è spaventoso, soprattutto se rapportato alle prestazioni.

E questo solo per citare qualche problema"

-"Hummm"- risponde Dio -"aspetta un minuto..."

Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice:

-"Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano molto più volentieri sulla mia invenzione, che sulla tua!"

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Testamento di una vergine:

quando muoio crematemi e spargete le mie ceneri in cucina.

almeno da morta qualcuno mi scoperà!!!

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Un uomo va a trovare la moglie, che ha messo al mondo un bel bambino.

Guardando la puerpera e il neonato commenta:

-Come passa il tempo! sono già passati nove mesi da quando hai ottenuto quel bel' aumento dal tuo direttore.

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: "Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!"

Va in caserma e sfoglia tutte le foto dei ricercati continuando a guardarsi allo specchio. Non trova nulla. "Ah! ma questo non mi scappa ... mi verrà in mente prima o poi ..."

Finito il lavoro torna a casa. Entra sempre rimirandosi nello specchio. La moglie lo nota: "Caro, che cos'è?"

"Niente amore ... roba di lavoro ..."

Ripone lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto ... lo guarda un po' e dice: "Ah, roba di lavoro, eh?!? E STA ZOZZONA CHI SAREBBE?!?"

Bambino cinese alla mamma "mamma cosa sono i floci ?"

Mamma "sono pelsone malate !"

Bambino "ma sono glavi ?"

Mamma " si si, inculabili !"

te ne metto una vera...l ha fatta mia figlia di 3 anni... lei ha il vizio di trasformare ogni parola con i diminutivi...Eravamo al mare.. e mi fa: mamma,mi posso fare il bagnino (il bagno) ???? ahahaha