Mio dio ma la seconda è stupenda !!!!!!!!! comunque ti ho acceso la stellina e ora ne metto alcune io..







1:

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo , dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa DORO massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero microne spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente : ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, str*nza!!!!"





3.

Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo! Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!



4.

Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".



5.

Un uomo muore, va in paradiso e incontra Sant'Antonio, che lo porta in una stanza con tanti orologi analogici, che rappresentato ogni essere umano. + un orologio va veloce + bugie dice un uomo, + va lento, - ne dice. Poi l'uomo vede un orologio su un paletto che gira vorticosamente e chiede spiegazioni al santo. Ah! Quello è di Berlusconi! Lo usiamo come ventilatore!



Spero che ti sono piaciute !!!! Ciao !!!!!! Un bacione ^^

Due pecore si guardano in faccia da 20 minuti e una dice all'altra....Bheeee????



qual è il cavallo che nn va mai a sinistra? il destriero



Dal dottore



Dottore sto perdendo la memoria...



Uhm..da quanto tempo ha questi sintomi??



Quali sintomi?? O.O

L' ermafrodita:



Una donna ha appena partorito quando un medico le si avvicina con una faccia sconvolta, e dice:



signora... Non so come dirglielo... ecco ... il bimbo è nato ermafrodita...



E la donna:Cosa significa?



Il medico: significa che il bambino è sia maschio che femmina..



E la donna:Cioè,mi faccia capire,significa che il mio bimbo avrà sia il pene che il cervello?









Diagnosi rapida:



Una donna arriva al pronto soccorso:Dottore,dottore,mi aiuti! Se mi tocco la spalla mi fa male,se mi tocco la gamba mi fa male,se mi tocco il braccio mi fa male,se mi tocco il viso mi fa male,cosa posso fare?



Il dottore:La smetta di toccarsi,lei ha il dito rotto!









Due amici:



Ti piacciono le donne che non sanno cucinare?



No



Ti piacciono le donne spendaccione?



Ovviamente no!



Ti piacciono le donne poco eleganti?



No di certo!!



Allora perchè fai la corte a mia moglie?









Marito e moglie stanno discutendo:



"Caro,perchè non ripari il lavandino"



"Per chi mi hai preso,per un idraulico?"



"Caro,perchè non ripari la porta?"



"Per chi mi hai preso,per un falegname?"



"Caro,perchè non installi il computer?"



"Per chi mi hai preso,per un tecnico?"



Il giorno dopo l'uomo torna dal lavoro,il lavandino è riparato,la porta non cigola e il computer è installato,l'uomo sbalordito chide alla moglie:



"Come hai fatto a riparare ogni cosa???"



E la moglie:"Beh,è passato il vicino e mi ha detto che in cambio di una torta o di un rapporto sessuale con lui avrebbe messo a posto ogni cosa!



E il marito:"Tu hai scelto la torta,ovviamente..?



La moglie:"Per chi mi hai preso,per una pasticciera?"







Se ti sono piaciute puoi darmi i 10 punti?Sono nuova su yahoo e vorrei cominciare bene!!Grazie mille!!!

due mucche stanno chiacheranno a un certo punto una dice all' altra :- ma tu non hai paura del morbo della mucca pazza?- e l' altra - e che me ne frega? tanto io sono una farfalla!



Pierino corre dalla mamma e le dice :- mamma, ma il nonno è un meccanico?- e la mamma -no, perchè?- e allora cosa ci fa sotto l' autobus?



il maesto sta sgridando i suoi alunni :- siete degli asini!!!e non avete neamche il coraggio di ammetterlo! su coraggio si alzi in piedi chi si ritiene un asino!- dopo un pò si alza Pierino - o bravo, vedo che almeno tu lo ammetti- e Pierino- no, e che vederla in piedi da solo mi faceva pena-



il papà dice a Pierino :- guarda che se continui a dire le parolacce perderai la vista!- papè guarda che sono da quest' altra parte!-



in chiesa durante la predica. Pierino si agita si agita impazientemente sulla sedia e continua a sbuffare.

-stai buono- gli bisbigli la mamma - il prete ci sta spiegasndo come andare in paradiso!

- uffa mamma, ma proprio oggi dobbiamo andarci?



maestro :

-Pierino si può mangiare la carne di balena?

Pierino:

-si, signor maestro.

maestro:

-bene, e che cosa si fa delle sue ossa?

Pierino:

-si posano sul bordo del piatto.

solo l'ultima mi ha fatto un pò ridere.



c'è un ragazzo che ogni mattina porta il latte per le case del paese per venderlo, una ragazza per attirare l'attenzione del ragazzo del latte si veste provocante, togliendosi il reggiseno e alzandosi un po la maglietta e mettendosi la minigonna stretta con il perizoma. ogni giorno è sempre cosi fino a quando un giorno dei frati cappuccini vanno per il paese per portare la parola di Dio nelle case e lo fanno prima che passa il ragazzo del latte, i frati bussano alla porte di questa ragazza, e la ragazza come di abitudine si veste provocante, quando la ragazza apre la porta e vede i frati esclama: scusatemi credevo fosse il latte, i frati: ci dispiace ma oggi ti devi accontentare di due cappuccini...

due carabinieri dopo aver finito di lavorare, prendono un panino e se lo mangiano sotto un albero. dopo un po' un carabiniere dice all' altro:

- senti ma secondo te l'albero è maschio o femmina?

l'altro risponde:

- secondo me e maschio , secondo te?

- per me e femmina!

einiziartono a discutere xk ttt e due volevano avere ragione!

dopo un pò passo un contadino e chiesero:

- salve scusi se la disturbiamo, siccome lei è un contadino e dovrebbe essere esperto, quest'albero e maschio o femmina?

il contadino:

- no, no, di sicuro è maschio!

i due carabinieri:

- scusi, ma come può dirlo?

il contadino:

- beh, dai 2 co*****i che stanno sotto!

una signora va dal parrucchiere

ha solo tre capelli in testa

-come glieli lavo signora?

-prima me li lavi von lo shampoo alla camomilla poi ci passi il balsamo-ordina lei.

il parrucchiere esegue

poi chiede:-come li pettino signora?

lei ci pensa poi decide:-mi faccia una treccia!

egli inizia ad intrecciare ma poi dice dispiaciuto:-signora se nè staccato uno!! come glieli pettinoo?

lei:-mi faccia la riga in mezzo.

lui:-signora se nè staccato un altro come glieli pettino??

lei: me li lasci sciolti.

il bar

cera una volta un signore ke ando in un bar chiedendo della birra.. il barista gli kiede di fargli vedere i soldi. il signore li fa vedere un mukkio di soldi ke ha in tasca .. il barista li kiede come fai.. il signore dice sono uno scommettitore professionale.. disse scommetto 50 euro ke riescoa mordermi l okkio quello scommette .. allora il signore tira fuori il suo okkio di cristallo e lo morde.. il barista i da 50 euro.. dopo 4 ore il signore ubriaco torna dal barista e li dice: scommetto 500 euro ke riesco a fare la pipi nella bottiglia la infondo il barista accetta il signore nn riesce neanke a mettere una goccia nella bottiglia .. allora il barista tutto felice dice yeah ho vinto e kuello io ho scommesso kon quelli di la 2000 euro ke se avrei pisciato su di te e sul tuo bar tu... saresti stato contento

hahahahaha

134)”Una volta lanciando la freccia a più di 70m ho preso una medaglia..” “ Caspita che mira!!!!!”

135) un uomo di colore va in un paesino a vendere delle pesche che ha in una bella cesta e inizia a gridare a squarciagola " pesche pesche buone e madure! " la gente viene attirata dalla sua voce e dalla buona qualità che l'uomo dice che hanno le sue pesche. una donna ne compra un po e ne mangia una,poi si gira arrabbiata e dice all'uomo "sei un bugiardo! le pesche sono buone,ma non sono mature!" e l'uomo dice " ma io l'ho detto" pesche buone e..ma dure! "

136)Un uomo di colore va in cartoleria e dice al cartolaio " mi dia delle madide colorade,dei pasdelli " l'uom o risponde " le vuole di giotto? " e l'altro " digiotto digiannove...è uguale!"

137) prima delle nozze:

lei: ciao!

lui: finalmente!

lei:vuoi che vada via?

lui: no!

lei:mi ami?

lui: certamente!

lei: mi hai mai tradito?

lui: no! mai!

lei:vuoi baciarmi?

lui: ma certo!

lei: saresti mai capace di picchiarmi?

lui: sei impazzita?

lei: posso fidarmi di te?

lui:si!

lei: tesoro... leggi da sotto in su per scoprire cosa succede 7 anni dopo!

138) "Cameriere in questa salsa c'è un capello!" "Strano è stata fatta con pomodori pelati!"



139)Un tale sta risolvendo un cruciverba. La definizione dice "Sei nell'antica Roma". Lui ci pensa e poi scrive "no"

140)Una lumaca torna a casa con il fiatone. Il marito le chiede cosa è successo e lei: "Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto 'Procedere a passo d'uomo'!!"....

141) Al bar: "Cosa prendi?" "Quello che prendi tu." "Due caffè, per favore." "Allora due anche a me..."

142) Cesare il popolo chiede sesterzi. No vado dritto.

143) Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta!

144)Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? Si Lavazza. E perché si lavazza? Per diventare Splendid.

145)Cosa fa un polipo su una Ferrari? Una polposition.

146)Cosa fa un pomodoro la mattina? Salsa! Ed una patata? Pure!

147) Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.

148) Lo psichiatra domanda a un suo paziente:

Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?

Il paziente: Sì, piuttosto spesso.

Lo psichiatra: E quando in particolare?

Il paziente: Quando parlo al telefono!

149) Vieri e Totti all'aeroporto. Vieri: "Guarda l'aereo che decolla!". Totti: "Ma che de colla, è de ferro"!!"

150) -Notizia giornalistica : Bomba scoppia al cimitero. Tutti morti.



151)- Professore chiede : "lei lo sa cos'è H2504 ??"

Studente: " Aspetti..lo so ... ce l'ho sulla punta della lingua ..."

Professore: " E allora lo sputi stupido che è ACIDO SOLFORICO !!!!"



152)-Cosa fa un carcerato in discoteca ???

SI SCATENA !!!



153)-Cosa fa uno che si fa la barba sdraiato a terra ???

SI RADE AL SUOLO !!!

154) Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!

155) Vedo il sol e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te…Ma ti vuoi spostare!!!!

156) La mamma di Pierino chiede a Pierino di andarle a comprare 1 hg si salame, x la strada vede una tv in una vetrina e si mette a guardarla, la tv dice "oggi alle ore15 è morta la sorella di pierino che si chiamava Della" allora Pierino corre a casa e dice alla mamma "mamma! mamma! è morta della e la mamma risponde ma nooo io ti avevo chiesto salame!!!!!!!!!

157) "Dottore, mi sento male!" "vada da un otorino."

158) A seguito di una disputa, una coppia non si parla più. Nessuno vuole rompere il silenzio. Ad

un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista

di un appuntamento di lavoro molto importante. Prende un pezzo di carta e scrive: - "Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista. L'indomani mattina, si sveglia alle 9. Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge: "Sono le 5 alzati".

159) Pierino va in gelateria e chiede una pallina al limone...il limone non gli risponde e allora la chiede al gelataio

160)Un gruppo di strabici deve fare una gita a Roma e appena la guida li vede dice:” Perfetto iniziamo subito la nostra visita guidata..ora giratevi a destra e alla vostra sinistra vedrete il colosseo!!!!!!!!!!!!!”

Dopo aver suonato il campanello di un' indovina

"Chi è?"

"Ah, cominciamo bene!"



Un vampiro ha molta sete. Passando per una strada vede una giovane donna molto bella. Va da lei e le chiede

"Signorina, potrei bere il suo sangue?"

Lei lo guarda e frugando nella borsetta prende un pacchetto di mentos.

"Vuoi una mentos?" Chiede al vampiro.

"Ehm, no. Veramente io voglio solo il tuo sangue!"

"Ma dai, solo una mentos...prendila!"

"Ho detto no! voglio il tuo sangue!"

"....E la mentos...?"

"NON LA VOGLIO!"



Morale: Buon sangue, non mentos!



Chi era Riccardo cuor di leone? Il primo caso di trapianto nella storia!

Un uomo va al bar e incontra una signora con capelli rossi e gli dice:

-Io quando vedo una rossa, divento un toro!

La signora:- Io invece per cento euro ti divento una vacca!!!