Notizie divertenti
Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".
Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Falegname impazzito tira ***** ai passanti!
Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico: L'atomica non causa il cancro.
Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Governo pratica drastici interventi di riduzione sui tassi. Tasse incazzate.
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Manovale disoccupato beve champagne per errore.
Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa
Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti!
Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva più a lungo in apnea sott'acqua.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Scontro fra 2 taxi a Genova: 25 feriti!
Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
Scoppia di salute: 2 morti e 3 feriti!
Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
Ultime dalla Società Autostrade: "Occorre investire di più !"
Notizie Vere
Notizia vera:
"Pedofilia. Pene fino a 12 anni."
Notizia vera:
"Svaligiato negozio di valigie."
Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
Cartello in una chiesa: "Questo e'un luogo di preghiera.
Siete pregati di pregare".
Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.
Vale anche per i clienti del nostro hotel".
Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti
rivolgersi al bar"
Inserzione erotica: Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. Massima serieta'.
Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito.
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare sonnolenza".
Si riparano bici anche se rotte.
Epitaffio vero: "Amore, riposa in pace fino al giorno che ti verrò a raggiungere".
In un registro di classe a scuola: Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.
Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra.
Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto 'carabiniere' ad una guardia".
Necrologio vero: Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.
Cartello su un portone di una chiesa:
"Attenzione! Pericolo caduta angeli!"
Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza:
"La mucca è sana, il pazzo sono io".
Ecco a voi alcune tra le scoperte più buffe ma VERE che siano state fatte, spero che vi piacciano quanto sono piaciute a me:
E impossibile per un uomo leccarsi il gomito.
(Io preferirei potermi leccare qualcos'altro...)
Un suino può avere orgasmi di 30 minuti.
(Voglio essere un maiale!)
Gli orsi polari sono mancini
(Chissà quanti milioni di $ avranno speso per scoprirlo)
Uno scarafaggio può vivere più di una settimana senza testa
(Mi viene da vomitare)
Le stelle marine non hanno il cervello
(Non solo loro...)
I maiali non possono fisicamente guardare il cielo
(Con orgasmi di mezz'ora che ***** gliene frega)
Se cercassi di starnutire con gli occhi aperti ti uscirebbero dalle orbite.
(E noi paghiamo gli scienziati con le nostre tasse per ste minchiate)
I ratti e i cavalli non possono vomitare.
(Ora sono proprio felice)
Il maschio della mantide religiosa deve essere decapitato per accoppiarsi.
(Meglio un giorno da maiale che cento da mantide)
E infine...
CIRCA IL 90% DI QUELLI CHE HANNO LETTO QUESTO ARTICOLO ANNO CERCATO DI LECCARSI IL GOMITO!
Assistenza Tecnica: Word perfect
Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm. Cosa c'è sullo schermo?
Niente.
Niente?
E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?
Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
... Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
... Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
Buio?
Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No? Perché no?
Perché manca la corrente.
Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il roblema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.
Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.
specifiche tecniche
Quando si vede uno Space Shuttle sulla rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale; questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB.
Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio.
Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro.
I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, la cui larghezza è a sua volta dettata dallo scartamento dei binari (distanza tra le due rotaie).
Lo scartamento standard degli Stati Uniti è di 4 piedi e 8,5 pollici.
(E' la stessa misura europea solo che noi la esprimiamo in millimetri).
A prima vista questa misura sembra alquanto strana.
Perché è stata scelta?
Perché questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perché le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi.
Ma perché gli Inglesi le costruivano in questo modo?
Perché le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento.
Ma perché i costruttori inglesi usavano questo scartamento? Perché quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento.
Bene! Ma allora perché le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse? Perché, se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale.
Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra? Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni.
Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze.
E i solchi sulle strade? I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli
dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote.
Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.
In conclusione, lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano ed è la misura necessaria a contenere il **** di due cavalli da guerra.
MORALE
1.la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite con il ****, magari stai facendo proprio la giusta congettura;
2.la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto progettato in questo secolo (i booster dello Shuttle) è stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo!!!
Perche' le galline attraversano la strada?
MAESTRA D'ASILO : Per andare dall'altra parte.
PLATONE : Per raggiungere un bene piu' grande.
ARISTOTELE : E'nella natura delle galline attraversare la strada.
KARL MARX : Era inevitabile dal punto di vista storico.
SADDAM HUSSEIN : Questo e'stato un atto di ribellione non provocato e se si ripetera' sganceremo 50 ton. di gas nervino su di esse.
RONALD REAGAN : Non me lo ricordo.
RICHARD NIXON : La gallina non ha attraversato la strada. Lo ripeto la gallina non ha attraversato la strada.
CAPITANO KIRK : Per andare dove nessuna gallina e' mai andata prima.
IPPOCRATE : A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.
MARTIN LUTHER KING : Io prevedo un mondo dove tutte le galline saranno libere di attraversare ogni strada senza avere nessun motivo.
MOSE' : E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: attraverserai la strada".
MACHIAVELLI : Il punto e' che la gallina ha attraversato la strada. A chi interessa perche'? Il fine di attraversare la strada giustifica ampiamente qualunque motivo ci fosse stato.
BILL GATES : Ho appena lanciato sul mercato la nuova release "Chicken Office 2000" che non solo attraversera'la strada, ma fara' anche le uova, archiviera' i vostri documenti importanti ed equilibrera' il vostro checkbook.
FREUD : Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le galline attraversano la strada sottolinea la tua insicurezza sessuale.
DARWIN : Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi'selezionate naturalmente, dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.
EINSTEIN : Se la gallina attraversa la strada o se e' la strada che si muove attraverso la gallina dipende dal vostro punto di vista.
BUDDA : Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.
ERNEST HEMINGWAY : Per morire.
COLONNELLO SANDERS : Ne ho dimenticata una?
OLIVER STONE : La domanda non e' "Perche' la gallina ha attraversato la strada? ". Piuttosto, e': "Chi stava attraversando la strada nello stesso momento in cui noi siamo stati distratti per guardare l'attraversamento della gallina?".
PRODI : Per formare un governo migliore.
MALCOM X : La strada, vedete, rappresenta l'uomo negro. La gallina attraversa l'uomo negro per calpestarlo e tenerlo sotto.
EMILIO FEDE : Voi l'avete vista attraversare la strada con i vostri propri occhi. Quanti altre galline devono attraversare la strada prima che voi ci crediate?
IL PRINCIPE ALBERTO : Non desiderava attraversare la strada, ma desiderava...cantare...
IL CONSULENTE FIDEURAM : La 'deregulation' del lato della strada della gallina stava minacciando la sua posizione dominante di mercato. La gallina e' stata quindi portata a sfide significative per creare e sviluppare le competenze richieste per il mercato recentemente competitivo.
DIO : Per trovare il sacro Graal!
RE ARTU' : Bisogna prima vedere se e' la varieta' Europea o quella Africana.
SIR LANCILLOTTO : Per compiere un'impresa eroica.
IL CAVALIERE NERO : Nessuna *******'!
MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte.
PLATONE: Per raggiungere un bene piu' grande.
ARISTOTELE: E'nella natura delle galline attraversare la strada.
KARL MARX: Era inevitabile dal punto di vista storico.
SADDAM HUSSEIN: Questo e'stato un atto di ribellione non provocato e se si ripetera' sganceremo 50 ton. di gas nervino su di esse.
RONALD REAGAN: Non me lo ricordo.
RICHARD NIXON: La gallina non ha attraversato la strada. Lo ripeto la gallina non ha attraversato la strada.
CAPITANO KIRK: Per andare dove nessuna gallina e' mai andata prima.
IPPOCRATE: A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.
MARTIN LUTHER KING: Io prevedo un mondo dove tutte le galline saranno libere di attraversare ogni strada senza avere nessun motivo.
MOSE': E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: Tu attraverserai la strada".
MACHIAVELLI: Il punto e' che la gallina ha attraversato la strada. A chi interessa perche'? Il fine di attraversare la strada giustifica ampiamente qualunque motivo ci fosse stato.
BILL GATES: Ho appena lanciato sul mercato la nuova release "Chicken Office 2000" che non solo attraversera'la strada, ma fara' anche le uova, archiviera' i vostri documenti importanti ed equilibrera' il vostro checkbook.
FREUD: Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le galline attraversano la strada sottolinea la tua insicurezza sessuale.
DARWIN: Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi'selezionate naturalmente, dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.
EINSTEIN: Se la gallina attraversa la strada o se e' la strada che si muove attraverso la gallina dipende dal vostro punto di vista.
BUDDA: Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.
ERNEST HEMINGWAY: Per morire.
COLONNELLO SANDERS: Ne ho dimenticata una?
OLIVER STONE: La domanda non e' "Perche' la gallina ha attraversato la strada? ". Piuttosto, e': "Chi stava attraversando la strada nello stesso momento in cui noi siamo stati distratti per guardare l'attraversamento della gallina?".
PRODI: Per formare un governo migliore.
MALCOM X: La strada, vedete, rappresenta l'uomo negro. La gallina attraversa l'uomo negro per calpestarlo e tenerlo sotto.
EMILIO FEDE: Voi l'avete vista attraversare la strada con i vostri propri occhi. Quanti altre galline devono attraversare la strada prima che voi ci crediate?
IL PRINCIPE ALBERTO: Non desiderava attraversare la strada, ma desiderava...cantare...
IL CONSULENTE FIDEURAM: La 'deregulation' del lato della strada della gallina stava minacciando la sua posizione dominante di mercato. La gallina e' stata quindi portata a sfide significative per creare e sviluppare le competenze richieste per il mercato recentemente competitivo.
DIO: Per trovare il sacro Graal!
RE ARTU': Bisogna prima vedere se e' la varieta' Europea o quella Africana.
SIR LANCILLOTTO: Per compiere un'impresa eroica.
IL CAVALIERE NERO: Nessuna *******'!
RAY CHARLES: Galline? Quali galline? Dove?
GOLDRAKE: attraversano perchè Vega ci attacca
AVERE 2 MUCCHE VISTO DA TUTTI I PUNTI DI VISTA
FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte
del latte.
SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende
e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe,
ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano
a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura,
ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe
e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa
per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono
chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini
nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche
se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello
di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce
come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle.
In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure
i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un
toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla
tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio
fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.
AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di
mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un
vitellino.
TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega
che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di
"proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.
CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche.
Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe
a prendere lezioni di fisarmonica
SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po' di latte: provi
a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi
che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo
I nomi di tutti i santi, agiografica
il santo protettore dei bar SAN BITTER
il santo protettore dei rinfreschi SAN DWICH
la santa protettrice dei rinfreschi SANTA ARTINA
il santo protettore degli ubriachi SAN GIOVESE
il santo protettore dei fast-food SANTO STAPANE
il santo protettore dei ricami SAN GALLO
la santa protettrice degli erboristi SANT' ISANA
il santo protettore delle lingue indoeuropee SAN SCRITO
il santo protettore dei malati di tubercolosi SAN ATORIO
il santo protettore dei Filistei SAN SONE
il santo protettore degli idraulici SAN ITARIO
il santo protettore dei pomodori SAN MARZANO
il santo protettore di Don Chichotte SAN CHOPANZA
il santo protettore dei calzaturifici SAN DALO
il santo protettore delle tigri SAN DOKAN
il santo protettore dei gelatai SAN MONTANA
il santo protettore dei santi SAN TINO
il santo protettore dei carnefici SAN GUINARIO
il santo protettore dell chiese SAN TUARIO
il santo protettore dei pescatori SAN PEI
il santo protettore dei telefonini SAN SUNG
il santo protettore dei rivoluzionari SAN CULOTTO
il santo protettore delle multe SAN ZIONE
la santa protettrice dei Romani SAN NITA
il santo protettore dei pasticcieri SANT' HONORE'
un prete ubriacone-dom perignon
Il santo protettore dei gay? SAN CULAMO
il santo protettore degli interrogati SA'N *****
il santo protettore dei programmi tv di sinistra SAN TORO
il santo protettore dei chitarristi san tana
Il Santo protettore delle Cicladi? San Torini
Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico
"Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
Se lei è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
Se lei è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
Se lei è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchè non rintracciamo la sua chiamata.
Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
Se lei è schizzofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.
Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ... oppure prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 euro al secondo.
Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.
CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.
1. Sintomo: piedi freddi e umidi
• Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
• Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
• Causa: ti sei pisciato addosso
• Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino
3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
• Causa: sei caduto di schiena
• Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
• Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
• Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic
5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
• Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
• Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic
6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
• Causa: ti stanno trascinando per terra
• Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando
7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
• Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
• Soluzione: metti il dito (in gola)
8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
• Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
• Soluzione: smettila di fare il pagliaccio
9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
• Causa: sei in ambulanza
• Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
• Causa: hai sbagliato casa
• Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti
11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
• Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
• Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita
Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a
caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande,normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Si lo conosco."
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci.
Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Si."
DJ: "Si? Che significa Si, sei sposato o che altro?"
Jim: "Si, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Si, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Si, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero...
"DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove èsuccesso?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina.
"DJ: "Non un gran che. Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente,adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)
Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio.
Quindi ... conosci le regole di 'Mate match?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Si, questo è il requisito essenziale. Adesso ti faro 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando,in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,biglietti per il tutte le attrazioni.
"DJ: "Bene, iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse.
"DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Si..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno! Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel ****."
(lunga pausa di silenzio radio)
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."
P.S. - La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegri più di un milione ascoltatori.
La strana frase di Neil Armstrong
Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione:
"Buona fortuna, signor Gorsky."
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
"Un *******! Tu...vorresti un *******??? Ti farò un ******* quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"
Notizie dal mondo
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
Nel Bahrain, la legge consente a un Medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
Non andate in Indonesia
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta... Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
Il prossimo aereo per Guam ha tutti i posti prenotati.
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
Questo si che si chaima parità dei sessi.
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
Ma ci pensate? Che incubo. Avrei un'erezionie negativa, nel senso che mi scompare...
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
Mi sa che prima era pratica usuale.
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam
Anche Dio è femminista
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
"Signore, ho un problema" ...
"Che problema, Eva?"
"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice."
"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te"
"Che cos'è un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente"
"Sembra una cosa divertente!" commento Eva ammiccando ironicamente. "Dove sta la fregatura?"
"Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
"Quale?"
"Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante, autocompiacente...perciò dovrai fargli credere che e stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
Il taglio di capelli
Il taglio dei capelli, versione femminile
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare,scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.