la maestra:"fate delle frasi col verbo MESCERE"
la maestra"Mario?"
Mario"il vinaio MESCE il vino"
maestra"bravo,adesso Luca"
Luca"mamma, Mesce l'olio sull'insalata"
"bravissimo,adesso Pierino"
Pierino"mamma,stamattina mi ha messo i pantaloni corti"
la maestra"Pierino e il verbo Mescere?"
pierino "è M'ESCE il ca>>zo da fuori"
Una suora fa' l'autostop e viene raccolta da un camionista, lui chiede: "come si chiama?"
"suor Maria"
"dove deve andare?"
"Assisi"
"io la posso portare pero lei mi deve fare stare con lei"
"non posso mi sono votata a Dio"
"allora deve scendere"
la suora pensa che è notte,che piove,che è sola e accetta
dopo che si è concessa il camionista sente la suora che prega:
"Dio perdonami per aver peccato tre volte"
e il camionista "ma noi l'abbiamo fatto solo na volta?"
e la suora:
"si ma fino ad Assisi la strada è lunga"
tre uomini debbono partecipare ad un esperimento,ogniuno di loro deve restare chiuso per tre mesi in una stanza solo con il proprio vizio.se ci riescono vinceanno un milione di euro
al primo piace giocare in borsa e chiede solo un telefono
la secondo piacciono le donne e chiede di restare con dieci donne
al terzo piace fumare e chiede che la stanza sia riempita di sigarette
tutti è tre vengono accontentati
passano i tre mesi e si aprono le stanze.
esce il primo tutto sorridente perche il suo capitale è quadruplicato
esce il secondo con le dieci donne tutte felici e in avanzato stato di gravidanza
esce il terzo tutto rosso in viso con gli occhi fuori dalle orbite
i capelli tutti drizzati e con la voce roca dice"i ceriniiiii vi siete dimenticati i ceriniiii"
Inverno: un uomo ogni mattina alle 5, prima di andare a lavorare
passa per un bar a farsi un grappino. Un giorno mentre sta per prendere
il bicchiere, sente un forte colpo in testa e sviene. quando si riprende chiede
al barista se ha preso la targa di chi l’ha investito. E il barista
“è successo che alle 5.03 è entrato un giapponese a fatto delle strane mosse
urlando uaaa!eeooo!jjjaaae!
Poi si è avvicinato a tè ti ha dato un colpo in testa ,poi si è avvicinato al banco
Ha ordinato latte e caffé e ha detto, quando si sveglia digli che questo è un vecchio colpo di karaté”l’uomo sconcertato se ne va.
il giorno appresso si ripete la stessa scena”il giapponese?”
“sì il giapponese”
La storia si ripete per una settimana sempre con lo stesso risultato.
Il lunedì appresso il signore si presenta nel bar alle 4.50 con un cartoccio sotto il braccio.
Chiede al barista dove può nascondersi e il barista gli indica la tenda vicino alla porta d’entrata. Alle 5.03 precise si apre la porta e entra un piccolo giapponese gridando e gesticolando” uaaa!eeooo!jjjaaae!! Poi si ferma di botto è si guarda intorno poi si avvicina al banco è ordina un latte e caffé .Allora l’uomo esce dalla tenda e si avvicina e sbang!! Il giapponese crolla a terra.L’ uomo va dal barista ordina un grappino e dice aprendo il cartoccio, quando si sveglia, ma sé si sveglia però!! dicci che questo è un vecchio CRIC! della cinquecento!!”
due gay si incontrano dopo parecchi anni, uno dei due nota nell'altro un cambiamento sia fisico, che nell'abbigliamento.e gli chiede cosa gli sia successo,e l'altro:
"devi sapere che tre anni fà ho incontrato un uomo che aveva un ca>>zo enorme,e dopo parecchio parlare ci siamo messi daccordo che ogni centimetro del suo ca>>zo che lui mi infilava io gli davo 50 euro."
"e allora?"
"allora!! mentre eravamo arrivati a 150 euro non è passato un figlio di buona donna e gli a dato una spinta"
"e allora?"
"allora un ca>>zo sto pagando ancora le cambiali
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia. -fammela vedere!!- la fidanzata,stupita-ma caro,ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio... -ti ho detto di farmela vedere,subito!!!- la fidanzata - ma.... -adesso,qui,fammela vedere ,brutta... -va bene,ecco.. e si sfila la gonna. alche',il carabiniere-fiu..,meno male,mi avevano detto che l'avevi data via!!!!!!
Un pappagallo ordina 200 litri di kerosene x telefono,il padrone incazsatissimo x punirlo lo inchioda con le ali aperte al muro.e gli dice che restera in croce x una settimana.di fronte al pappagallo c'è un crocifisso e il pappagallo
chiama"INRY,INRY?"
il crocifisso dopo un po risponde"cosa vuoi"
"soffri?"
"adesso non più"
"da quanto tempo stai così?"
"sono duemila anni"
"duemila anni?"
"si"
"ma quanto kerosene hai ordinato?"